Θέλει πραγματικά να είναι μαζί σου ή σε κρατά με δικαιολογίες; Η αλήθεια που δεν θέλεις να ακούσεις

Θέλει πραγματικά να είναι μαζί σου ή σε κρατά με δικαιολογίες; Η αλήθεια που δεν θέλεις να ακούσεις

«Είχα πολλή δουλειά.» «Δεν είμαι έτοιμος ακόμα.» «Την άλλη εβδομάδα σίγουρα.» «Ξέρεις ότι σε σκέφτομαι.» Κάθε δικαιολογία μόνη της ακούγεται λογική. Όλες μαζί όμως σχηματίζουν μια εικόνα που κάπου μέσα σου την ξέρεις ήδη, αλλά δεν θέλεις να την κοιτάξεις.

Κι εσύ συγχωρείς. Μία, δύο, δέκα φορές. Γιατί φοβάσαι να τον χάσεις, γιατί ελπίζεις ότι θα αλλάξει, γιατί η συγχώρεση μοιάζει με αγάπη. Η ψυχολογία όμως έχει να πει κάτι άβολο: η συγχώρεση δεν είναι πάντα καλή για σένα. Και ο άνθρωπος που σε θέλει πραγματικά δεν χρειάζεται τόσες δικαιολογίες.

Οι πράξεις λένε αυτό που κρύβουν τα λόγια

Όταν κάποιος θέλει πραγματικά να είναι μαζί σου, βρίσκει χρόνο ακόμα κι όταν δεν έχει. Δεν σε αφήνει να μαντεύεις πού βρίσκεστε. Δεν ακυρώνει την τελευταία στιγμή χωρίς να προτείνει άλλη μέρα. Δεν σου δίνει υποσχέσεις για ένα «μετά» που δεν έρχεται ποτέ.

Τα λόγια κοστίζουν λίγο. Οι πράξεις κοστίζουν χρόνο, προσπάθεια, παραίτηση από κάτι άλλο. Γι’ αυτό λένε πολύ περισσότερα. Αν τα λόγια του είναι γλυκά και οι πράξεις του λείπουν, πίστεψε τις πράξεις.

Δεν είναι κάθε δικαιολογία ψέμα

Υπάρχουν πραγματικές δυσκολίες: μια αρρώστια, μια δύσκολη περίοδος στη δουλειά, ένα οικογενειακό πρόβλημα. Ο άνθρωπος που σε θέλει μπορεί να περνά κι αυτός τέτοιες φάσεις. Η διαφορά φαίνεται σε κάτι απλό: τι κάνει μαζί με τη δικαιολογία.

Όταν η δυσκολία είναι αληθινή, έρχεται μαζί με προσπάθεια: «Δεν μπορώ απόψε, αλλά σε παίρνω αύριο το πρωί», και πράγματι σε παίρνει. Όταν η δικαιολογία είναι τρόπος να σε κρατά σε απόσταση, έρχεται μόνη της. Χωρίς εναλλακτική, χωρίς συνέχεια, χωρίς αλλαγή.

Η συγχώρεση που θεραπεύει και αυτή που σε φθείρει

Σε μελέτες με παντρεμένα ζευγάρια, οι ερευνητές βρήκαν κάτι που ανατρέπει τη συνηθισμένη σκέψη: όταν ο ένας σύντροφος συγχωρούσε εύκολα, ο άλλος είχε μεγαλύτερη πιθανότητα να επαναλάβει τη συμπεριφορά που πλήγωσε. Η συγχώρεση χωρίς συνέπειες έστελνε το μήνυμα ότι η συμπεριφορά δεν κοστίζει τίποτα.

Άλλες έρευνες έδειξαν ότι το αποτέλεσμα της συγχώρεσης εξαρτάται από τον άλλον. Όταν εκείνος αναγνώριζε το λάθος του και προσπαθούσε να το επανορθώσει, η συγχώρεση ενίσχυε την αυτοεκτίμηση όποιου συγχωρούσε. Όταν δεν το έκανε, η συγχώρεση έφθειρε τον αυτοσεβασμό του, σαν να γινόταν σιγά σιγά «χαλάκι». Η συγχώρεση λοιπόν δεν είναι από μόνη της αρετή. Γίνεται αρετή όταν συναντά μεταμέλεια.

Πώς φαίνεται ότι σε θέλει πραγματικά

Είναι συνεπής: δεν χρειάζεται να μαντεύεις τη διάθεσή του από μέρα σε μέρα. Παίρνει πρωτοβουλίες: δεν είσαι πάντα εσύ αυτή που ψάχνει, που προτείνει, που κυνηγά. Σε ακούει: όταν του λες ότι κάτι σε πληγώνει, δεν αμύνεται αλλά προσπαθεί να καταλάβει. Και, όταν κάνει λάθος, το διορθώνει με πράξεις, όχι μόνο με μια συγγνώμη που επαναλαμβάνεται.

Οι σχέσεις χρειάζονται υποχωρήσεις και από τους δύο. Αν όμως οι υποχωρήσεις είναι πάντα δικές σου, δεν είναι πια υποχωρήσεις. Είναι εγκατάλειψη του εαυτού σου.

Πότε να σταματήσεις να περιμένεις

Κάνε στον εαυτό σου μια απλή ερώτηση: αν τίποτα δεν αλλάξει, αν σε έναν χρόνο από τώρα όλα είναι ακριβώς όπως σήμερα, θα είμαι εντάξει; Αν η ειλικρινής απάντηση είναι «όχι», τότε δεν περιμένεις μια αλλαγή. Περιμένεις να σου δώσει άδεια να φύγεις. Αυτή την άδεια μπορείς να τη δώσεις μόνο εσύ.

Κράτα αυτό

Ένας άνθρωπος που θέλει να είναι μαζί σου θα βρει τρόπο. Οι πραγματικές δυσκολίες έρχονται μαζί με προσπάθεια· οι δικαιολογίες έρχονται μόνες τους. Η συγχώρεση θεραπεύει όταν ο άλλος αναγνωρίζει το λάθος του και αλλάζει, και σε φθείρει όταν συγχωρείς ξανά και ξανά το ίδιο πράγμα. Δεν χρειάζεται να παρακαλάς για τα αυτονόητα. Αξίζεις κάποιον που σε επιλέγει χωρίς να του το ζητάς.


Ενδεικτικές πηγές: McNulty, J. K. (2010). Forgiveness increases the likelihood of subsequent partner transgressions in marriage [Η συγχώρεση αυξάνει την πιθανότητα να επαναληφθούν τα παραπτώματα του συζύγου στον γάμο]. Journal of Family Psychology, 24(6), 787–790. — Luchies, L. B., Finkel, E. J., McNulty, J. K., & Kumashiro, M. (2010). The doormat effect: When forgiving erodes self-respect and self-concept clarity [Το φαινόμενο του «χαλακιού»: όταν η συγχώρεση φθείρει τον αυτοσεβασμό και τη σαφήνεια της αυτοεικόνας]. Journal of Personality and Social Psychology, 98(5), 734–749. — McNulty, J. K. (2011). The dark side of forgiveness: The tendency to forgive predicts continued psychological and physical aggression in marriage [Η σκοτεινή πλευρά της συγχώρεσης: η τάση για συγχώρεση προβλέπει τη συνέχιση της ψυχολογικής και σωματικής επιθετικότητας στον γάμο]. Personality and Social Psychology Bulletin, 37(6), 770–783.

© Συντακτική ομάδα Ψυχολογικού Φάρου. Απαγορεύεται η αναδημοσίευση χωρίς άδεια. Επιτρέπεται η παράθεση σύντομου αποσπάσματος με σύνδεσμο προς το πρωτότυπο άρθρο.
Βιωματική ψυχολογία – Αρ. πνευματικών δικαιωμάτων: 5753-24/4/2012

Ψυχολογικός Φάρος

Δημοφιλείς αναρτήσεις από αυτό το ιστολόγιο

Όταν απομακρυνόμαστε στη σχέση: πώς μιλάμε για όσα έχουν αλλάξει

Εικόνα
Ένα ήσυχο πρωινό, μια κουρασμένη απάντηση ή η ανάγκη να περάσουμε λίγο χρόνο μόνοι μας δεν αποδεικνύουν ότι η αγάπη τελείωσε. Στη ζωή ενός ζευγαριού υπάρχουν αλλαγές, πιέσεις και διαφορετικοί τρόποι να εκφράζει κανείς το ενδιαφέρον του. Καμία λίστα συμπεριφορών δεν μπορεί να αποφασίσει τι αισθάνεται ένας συγκεκριμένος άνθρωπος. Αυτό που αξίζει να προσέξουμε είναι η απόσταση που επαναλαμβάνεται και δεν συζητιέται: όταν αναβάλλουμε κάθε ουσιαστική κουβέντα, όταν οι κοινές αποφάσεις γίνονται ατομικές ή όταν δεν βρίσκουμε τρόπο να ακουστεί μια ανάγκη. Το ζητούμενο είναι να καταλάβουμε τι έχει αλλάξει και αν θέλουμε και οι δύο να κάνουμε κάτι γι’ αυτό.
ΣΥΝΕΧΙΣΤΕ ΤΗΝ ΑΝΑΓΝΩΣΗ

7 μικρές συνήθειες που σκοτώνουν σιγά σιγά τη σχέση σου (και δεν το καταλαβαίνεις)

Εικόνα
Μια σχέση σπάνια τελειώνει με έναν μεγάλο καβγά. Συνήθως σβήνει αθόρυβα. Μια απάντηση που δεν δόθηκε. Ένα βλέμμα που έμεινε στο κινητό. Μια κουβέντα που αναβλήθηκε για «αύριο». Και μια μέρα κοιτάς τον άνθρωπο δίπλα σου και σκέφτεσαι: «Πότε απομακρυνθήκαμε τόσο;» Η απάντηση βρίσκεται σχεδόν πάντα σε μικρές συνήθειες. Κι αυτό είναι καλό νέο. Γιατί ό,τι χτίστηκε λίγο λίγο, μπορεί και να ξαναχτιστεί λίγο λίγο. 1. Όταν ο άλλος σού «χτυπάει την πόρτα» και δεν ανοίγεις Μέσα στη μέρα, ο σύντροφός σου σού στέλνει μικρά σήματα. «Κοίτα αυτό.» «Ξέρεις τι έγινε σήμερα;» Ένα αστείο. Ένα άγγιγμα στο πέρασμα. Δεν είναι ασήμαντα. Είναι ο τρόπος του να ρωτήσει: «Είσαι εδώ για μένα;» Τα ζευγάρια που μένουν μαζί απαντούν στα περισσότερα από αυτά τα σήματα. Τα ζευγάρια που χωρίζουν τα αφήνουν, τις περισσότερες φορές, να πέσουν στο κενό. Όχι από κακία. Από κούραση, από βιασύνη, από συνήθεια. 2. Όταν το παράπονο γίνεται επίθεση «Με στενοχώρησε που δεν πήρες τηλέφωνο» είναι παράπονο. Λέει πώς ένιωσε...
ΣΥΝΕΧΙΣΤΕ ΤΗΝ ΑΝΑΓΝΩΣΗ

Οι 2 κινήσεις που δείχνουν αν ένας άντρας σε αγαπά πραγματικά

Εικόνα
«Με αγαπάει στ' αλήθεια ή είναι μόνο έλξη;» Αν έχεις κάνει αυτή την ερώτηση στον εαυτό σου, δεν είσαι η μόνη. Και συχνά η απάντηση δεν βρίσκεται σε όσα σου λέει. Βρίσκεται σε όσα κάνει. Ιδιαίτερα στις στιγμές που είστε πιο κοντά από ποτέ: στην ερωτική σας επαφή και αμέσως μετά. Υπάρχουν δύο μικρές κινήσεις που λένε πολλά. Δεν είναι μαγικές αποδείξεις. Είναι όμως σημάδια που αξίζει να προσέξεις. 1. Το φιλί Μπορεί κάποιος να σε θέλει σωματικά χωρίς να νιώθει κάτι βαθύτερο. Το φιλί όμως είναι διαφορετικό. Είναι πιο προσωπικό. Πιο εκτεθειμένο. Όταν σε φιλάει με διάθεση, όχι βιαστικά, όχι από υποχρέωση, σου λέει χωρίς λόγια: «Είμαι εδώ. Μαζί σου.» Μια μεγάλη έρευνα με εκατοντάδες ανθρώπους βρήκε κάτι που ίσως σε εκπλήξει. Το πόσο συχνά φιλιέται ένα ζευγάρι συνδεόταν με το πόσο καλά νιώθουν στη σχέση τους. Το πόσο συχνά έκαναν έρωτα, όχι. 2. Τι κάνει αμέσως μετά Γυρίζει πλευρό και πιάνει το κινητό; Ή μένει; Σε αγκαλιάζει, σου χαϊδεύει τα μαλλιά, σου μιλάει; Αυτά τα λίγα λεπτά ...
ΣΥΝΕΧΙΣΤΕ ΤΗΝ ΑΝΑΓΝΩΣΗ

Τα 6 πράγματα που λατρεύουν οι άντρες να τους κάνεις αλλά δεν το παραδέχονται

Εικόνα
Υπάρχουν στιγμές που ένας άντρας νιώθει κάτι βαθιά, και δεν θα σου το πει ποτέ με λόγια. Όχι επειδή δεν το νιώθει. Επειδή δεν έμαθε να το ονομάζει. Το πρώτο πράγμα που λατρεύει, είναι όταν τον αφήνεις να σε φροντίσει. Όχι επειδή δεν μπορείς μόνη σου. Επειδή του δίνεις έναν ρόλο που σπάνια του δίνει κανείς άλλος — τον ρόλο του ανθρώπου που προστατεύει.
ΣΥΝΕΧΙΣΤΕ ΤΗΝ ΑΝΑΓΝΩΣΗ

Τι θα πρέπει να θυμάσαι οταν ξεκινάς μια σχέση μετά τα 40

Εικόνα
Εάν ξαναμπαίνεις στο παιχνίδι του φλερτ μετά από πολλά χρόνια που ήσουν σε μια σταθερή σχέση ή σε γάμο με παιδιά, θα πρέπει να θυμάσαι κάποια πράγματα. Ανεξάρτητα απ’ το πόσο καιρό ήσουν μόνη σου, μπορείς να γίνεις ξανά master στο φλερτ και να ξεκινήσεις μια σχέση μετά τα 40, με τον κατάλληλο σύντροφο. Τι θα πρέπει να θυμάσαι, όμως, όταν ξεκινάς μια σχέση μετά τα 40 καθώς μπορεί να είναι μια διαφορετική εμπειρία από εκείνη που θυμάσαι όταν ξεκίνησες την τελευταία σου σχέση;
ΣΥΝΕΧΙΣΤΕ ΤΗΝ ΑΝΑΓΝΩΣΗ

Γιατί οι άντρες χάνουν ξαφνικά το ενδιαφέρον τους προς μια γυναίκα

Εικόνα
«Άλλαξε από τη μια μέρα στην άλλη.» Το λες κι εσύ, όταν νιώθεις ότι ο σύντροφός σου ξαφνικά αποστασιοποιήθηκε. Αλλά σπάνια είναι τόσο ξαφνικό όσο φαίνεται. Συνήθως χτίζεται σταδιακά — και απλώς το προσέχεις σε ένα σημείο καμπής. Κάτι σημαντικό πριν προχωρήσουμε: η απόσταση δεν σημαίνει πάντα τέλος. Ούτε σημαίνει πάντα πως υπάρχει «ένοχος». Πολλές φορές είναι μηχανισμός άμυνας, ή απλώς μια φάση — κι αυτές μπορείς να τις αναγνωρίσεις. 1. Το τέλος της φάσης του έρωτα Ο αρχικός ενθουσιασμός μιας σχέσης δεν κρατάει για πάντα — βιολογικά δεν μπορεί. Μετά τους πρώτους 12 με 18 μήνες, αυτή η ένταση υποχωρεί φυσιολογικά. Αν η σχέση σας δεν έχει προλάβει να χτίσει κάτι πιο βαθύ πέρα από την αρχική έλξη, αυτή η υποχώρηση μπορεί να μοιάζει με «χάσιμο ενδιαφέροντος». Στην πραγματικότητα είναι αναμενόμενο βήμα. 2. Όταν η εγγύτητα τον τρομάζει Κάποιοι άνθρωποι νιώθουν άβολα με την υπερβολική οικειότητα και τη συναισθηματική έκθεση. Όσο η σχέση γίνεται πιο σοβαρή, τόσο πιο πιθανό είναι να αποσυ...
ΣΥΝΕΧΙΣΤΕ ΤΗΝ ΑΝΑΓΝΩΣΗ

Τα 3 μυστικά μιας γυναίκας για να την ερωτευτεί ένας άντρας

Εικόνα
Η λαϊκή αντίληψη για τον έρωτα είναι γεμάτη «κόλπα»: πόσο αδιάφορη να φανείς, πότε να εξαφανιστείς, πώς να προκαλέσεις ζήλια. Η αλήθεια είναι πολύ πιο απλή — και πολύ πιο δύσκολη: αυτό που κάνει κάποιον να σε ερωτευτεί δεν είναι το παιχνίδι. Είναι η γνησιότητά σου. 1. Η αμοιβαία, σταδιακή αποκάλυψη του εαυτού Σε ένα πείραμα, άγνωστοι απάντησαν μαζί σε 36 ερωτήσεις ολοένα πιο προσωπικές, εναλλάξ. Η εγγύτητα που δημιουργήθηκε ήταν τόσο δυνατή που πολλά ζευγάρια παντρεύτηκαν αργότερα. Δεν σημαίνει ότι «36 ερωτήσεις φτιάχνουν έρωτα». Σημαίνει ότι η σταδιακή, αμοιβαία αποκάλυψη —όχι η απόκρυψη— χτίζει δεσμό. Όταν μοιράζεσαι κάτι αληθινό για σένα, και δέχεσαι το ίδιο πίσω, λειτουργεί πολύ πιο δυνατά από οποιαδήποτε τακτική απόστασης. 2. Η συναισθηματική διαθεσιμότητα Έλκεσαι — συνειδητά ή όχι — από τη σταθερότητα. Από κάποιον που εκφράζει ενδιαφέρον με συνέπεια, χωρίς να «εξαφανίζεται» ή να σου στέλνει μπερδεμένα μηνύματα. Το να παίζεις την αδιάφορη μπορεί να προκαλέσει βραχυπρόθεσμη π...
ΣΥΝΕΧΙΣΤΕ ΤΗΝ ΑΝΑΓΝΩΣΗ

Δεν το λέει, το κάνει: πώς δείχνει ένας άντρας ότι σε αγαπά

Εικόνα
«Σ’ αγαπώ» είναι εύκολο να το πει κανείς. Δύσκολο είναι να το δείχνει, μέρα με τη μέρα, όταν δεν τον βλέπει κανείς. Πολλοί άντρες δεν μιλάνε εύκολα για όσα νιώθουν. Δεν είναι πάντα ψυχρότητα. Συχνά έμαθαν από μικροί να κρατάνε τα συναισθήματα τους μέσα. Η αγάπη τους όμως φαίνεται. Φαίνεται σε μικρές πράξεις που, αν δεν τις προσέξεις, χάνονται μέσα στην καθημερινότητα. Δες ποιες είναι αυτές οι πράξεις και τι λέει η έρευνα για τις σχέσεις που κρατάνε.
ΣΥΝΕΧΙΣΤΕ ΤΗΝ ΑΝΑΓΝΩΣΗ