Θα αφήσει τη σχέση του για σένα; Όσα πρέπει να ξέρεις όταν του αρέσεις αλλά έχει και άλλη
Σε κοιτάζει με τρόπο που σε κάνει να νιώθεις ξεχωριστή. Σου στέλνει μηνύματα, σε φλερτάρει, σου λέει πόσο καλά νιώθει μαζί σου. Υπάρχει μόνο ένα πρόβλημα: δεν είναι ελεύθερος. Έχει σχέση, ίσως και γάμο. Κι εσύ, όσο κι αν το ξέρεις, δεν μπορείς να τον βγάλεις από το μυαλό σου.
Αν βρίσκεσαι σε αυτή τη θέση, δεν είσαι η μόνη. Είναι από τις πιο συνηθισμένες και από τις πιο επώδυνες ιστορίες. Για να τη δεις καθαρά, αξίζει να καταλάβεις τρία πράγματα: γιατί σε τραβάει τόσο, τι πραγματικά θέλει εκείνος και τι δείχνουν τα στοιχεία για το αν θα χωρίσει.
Γιατί ο δεσμευμένος μοιάζει πιο ελκυστικός
Σε πειράματα, γυναίκες είδαν το ίδιο προφίλ ενός άντρα. Σε κάποιες είπαν ότι είναι ελεύθερος και σε άλλες ότι έχει σχέση. Οι ελεύθερες γυναίκες έδειξαν σημαντικά μεγαλύτερο ενδιαφέρον όταν πίστευαν ότι ήταν δεσμευμένος.
Ο λόγος είναι απλός: μια άλλη γυναίκα τον έχει ήδη «διαλέξει». Αυτό λειτουργεί σαν εγγύηση ότι είναι αξιόπιστος, τρυφερός, ικανός για σχέση. Το ειρωνικό είναι ότι τα ίδια χαρακτηριστικά που σε ελκύουν είναι αυτά που αυτή τη στιγμή δεν σέβεται.
Γιατί φλερτάρει τόσο άνετα
Ο άντρας που έχει σχέση φλερτάρει συχνά με μια ελευθερία που ο ελεύθερος δεν έχει. Δεν ρισκάρει τίποτα. Αν τον απορρίψεις, γυρίζει σπίτι του σε κάποια που τον περιμένει. Αυτή η ασφάλεια τον κάνει πιο χαλαρό, πιο σίγουρο, πιο γοητευτικό, και ακριβώς γι’ αυτό πιο επικίνδυνο.
Οι έρευνες δείχνουν ότι η προσπάθεια να «κλέψει» κανείς τον σύντροφο κάποιου άλλου, ή να αφεθεί να τον «κλέψουν», είναι πολύ πιο συχνή απ’ όσο νομίζουμε. Δεν είσαι λοιπόν η εξαίρεση της ζωής του. Μπορεί απλώς να είσαι μια ευκαιρία.
«Θα χωρίσει για μένα;»
Αυτή είναι η ερώτηση που τα κρατά όλα. Η ειλικρινής απάντηση είναι ότι μπορεί, αλλά συνήθως δεν το κάνει. Οι μελέτες για τη δέσμευση δείχνουν ότι ένας άνθρωπος μένει σε μια σχέση όχι μόνο επειδή είναι ευτυχισμένος, αλλά και λόγω όσων έχει επενδύσει: χρόνια, παιδιά, σπίτι, οικογένειες, κοινή ζωή. Όσο μεγαλύτερη η επένδυση, τόσο δυσκολότερα φεύγει, ακόμα κι αν δεν είναι ικανοποιημένος.
Γι’ αυτό μην κρίνεις από τα λόγια του. Κρίνε από τις πράξεις. Αν σου λέει ότι «δεν τα πάνε καλά», ότι «περιμένει τη σωστή στιγμή», ότι «είναι περίπλοκο», αλλά ο καιρός περνά και τίποτα δεν αλλάζει, η απάντηση έχει ήδη δοθεί. Όποιος θέλει πραγματικά να φύγει, βρίσκει τρόπο. Όποιος δεν θέλει, βρίσκει δικαιολογίες.
Τι σε κρατά εκεί
Η σχέση με έναν δεσμευμένο λειτουργεί συχνά με σταγόνες: ένα τρυφερό μήνυμα, μια κλεμμένη συνάντηση, μια υπόσχεση, και μετά σιωπή. Αυτή η εναλλαγή ανάμεσα σε ελπίδα και απογοήτευση δένει πιο δυνατά από μια σταθερή σχέση, γιατί το μυαλό περιμένει συνεχώς την επόμενη «ανταμοιβή».
Το κόστος όμως είναι μεγάλο. Οι γιορτές μόνη, τα μηνύματα που δεν μπορείς να στείλεις, η αίσθηση ότι είσαι πάντα δεύτερη. Σιγά σιγά, αυτή η θέση αλλάζει και τον τρόπο που βλέπεις τον εαυτό σου.
Τι μπορείς να κάνεις
Ρώτα τον εαυτό σου: αν μια φίλη σου ζούσε αυτό που ζεις, τι θα της έλεγες; Μετά βάλε ένα καθαρό όριο, όχι τελεσίγραφο αλλά απόφαση: «Αν είσαι ελεύθερος κάποια μέρα, θα με βρεις. Μέχρι τότε, όχι». Αν σε θέλει πραγματικά, θα το δείξει με πράξεις. Αν όχι, γλίτωσες χρόνια αναμονής.
Και κάτι ακόμα, χωρίς ηθικολογία: υπάρχει μια άλλη γυναίκα σε αυτή την ιστορία, που πιθανότατα δεν ξέρει τίποτα. Αυτό δεν σε κάνει κακό άνθρωπο. Σε βοηθά όμως να δεις καθαρότερα τι είδους άνθρωπο έχεις μπροστά σου.
Κράτα αυτό
Ο δεσμευμένος άντρας φαίνεται πιο ελκυστικός επειδή κάποια άλλη τον έχει ήδη διαλέξει, και φλερτάρει άνετα επειδή δεν ρισκάρει τίποτα. Μπορεί να χωρίσει, αλλά συνήθως δεν το κάνει, και οι πράξεις του θα σου πουν την αλήθεια πολύ πριν από τα λόγια του. Αξίζεις έναν άνθρωπο που δεν χρειάζεται να σε κρύβει. Και αυτό ξεκινά από το να μην κρύβεσαι εσύ από την αλήθεια.
Ενδεικτικές πηγές: Parker, J., & Burkley, M. (2009). Who’s chasing whom? The impact of gender and relationship status on mate poaching [Ποιος κυνηγά ποιον; Η επίδραση του φύλου και της σχεσιακής κατάστασης στην «κλοπή» συντρόφου]. Journal of Experimental Social Psychology, 45(4), 1016–1019. — Schmitt, D. P., & Buss, D. M. (2001). Human mate poaching: Tactics and temptations for infiltrating existing mateships [Η «κλοπή» συντρόφου στους ανθρώπους: τακτικές και πειρασμοί για την είσοδο σε υπάρχουσες σχέσεις]. Journal of Personality and Social Psychology, 80(6), 894–917. — Rusbult, C. E. (1980). Commitment and satisfaction in romantic associations: A test of the investment model [Δέσμευση και ικανοποίηση στις ερωτικές σχέσεις: έλεγχος του μοντέλου επένδυσης]. Journal of Experimental Social Psychology, 16(2), 172–186.
© Συντακτική ομάδα Ψυχολογικού Φάρου. Απαγορεύεται η αναδημοσίευση χωρίς άδεια. Επιτρέπεται η παράθεση σύντομου αποσπάσματος με σύνδεσμο προς το πρωτότυπο άρθρο.
Βιωματική ψυχολογία – Αρ. πνευματικών δικαιωμάτων: 5753-24/4/2012
Ψυχολογικός Φάρος
