Πώς θα τον κάνεις να σε ερωτευτεί; Το πείραμα που έφερε δύο αγνώστους κοντά σε μία ώρα
Τον γνώρισες και κάτι μέσα σου άναψε. Από τότε διαβάζεις συμβουλές: γίνε δύσκολη, κάνε τον να σε κυνηγήσει, μην του δείχνεις πολύ ενδιαφέρον. Και κάπου ανάμεσα σε όλα αυτά, χάνεις τον εαυτό σου. Παίζεις έναν ρόλο και ελπίζεις ότι θα ερωτευτεί τη γυναίκα που παριστάνεις.
Ας πούμε την αλήθεια από την αρχή: κανείς δεν μπορεί να «κάνει» κάποιον να τον ερωτευτεί. Δεν υπάρχει μαγική συνταγή, και όποιος υπόσχεται εγγυήσεις λέει ψέματα. Η ψυχολογία όμως έχει μελετήσει πολύ καλά πώς γεννιέται η οικειότητα ανάμεσα σε δύο ανθρώπους. Και αυτό που βρίσκει είναι πολύ διαφορετικό από τα «κόλπα» που κυκλοφορούν.
Ο έρωτας χτίζεται με το άνοιγμα, σιγά σιγά
Σε ένα από τα πιο γνωστά πειράματα της ψυχολογίας των σχέσεων, ζευγάρια αγνώστων κάθισαν και έκαναν ο ένας στον άλλον μια σειρά από ερωτήσεις. Οι πρώτες ήταν απλές, οι επόμενες όλο και πιο προσωπικές: τι θα ήθελες να αλλάξεις στη ζωή σου, ποια είναι η πιο πολύτιμη ανάμνησή σου, πότε έκλαψες τελευταία φορά μπροστά σε κάποιον. Μέσα σε μία περίπου ώρα, αυτά τα ζευγάρια ένιωθαν πολύ πιο κοντά από όσους είχαν κάνει επιφανειακή κουβέντα.
Το μυστικό δεν ήταν οι ερωτήσεις. Ήταν ο ρυθμός. Ανοίγεσαι λίγο, ανοίγεται κι εκείνος λίγο, και μετά λίγο περισσότερο. Η οικειότητα δεν γεννιέται όταν κρύβεσαι για να φανείς ενδιαφέρουσα. Γεννιέται όταν τολμάς να φανείς αληθινή, βήμα βήμα.
Να ακούς πραγματικά
Ο άνθρωπος που ερωτευόμαστε είναι συχνά ο άνθρωπος δίπλα στον οποίο νιώθουμε ότι μας καταλαβαίνουν. Όταν τον ρωτάς πώς πέρασε τη μέρα του και θυμάσαι τι σου είχε πει την προηγούμενη φορά, όταν δείχνεις ότι σε ενδιαφέρει αυτό που τον απασχολεί, του δίνεις κάτι σπάνιο: την αίσθηση ότι τον βλέπουν. Αυτό δεν είναι «τεχνική». Είναι ο πυρήνας κάθε σχέσης που κρατάει.
Ζήστε κάτι καινούργιο μαζί
Έρευνες με ζευγάρια έδειξαν ότι όταν οι δύο κάνουν μαζί κάτι καινούργιο και συναρπαστικό, η ικανοποίηση από τη σχέση ανεβαίνει. Μια εκδρομή σε μέρος που δεν έχετε πάει, ένα μάθημα χορού, μια βόλτα που ξεφεύγει από τα συνηθισμένα. Ο ενθουσιασμός της στιγμής «κολλάει» στον άνθρωπο που τον μοιράζεσαι. Ένα ακόμα ποτό στο ίδιο μπαρ δεν κάνει το ίδιο.
Μην παίζεις τη «δύσκολη», να είσαι ολόκληρη
Η συμβουλή «γίνε το βραβείο του» έχει μέσα της κάτι σωστό και κάτι λάθος. Σωστό είναι ότι πρέπει να ξέρεις την αξία σου, να έχεις τη δική σου ζωή, να μην ανέχεσαι κακή συμπεριφορά. Λάθος είναι ότι η αγάπη είναι κυνήγι με έπαθλο. Ένας άνθρωπος που ερωτεύεται μόνο όσο σε κυνηγάει, συνήθως χάνει το ενδιαφέρον του μόλις σε «κερδίσει».
Η ανεξαρτησία που ελκύει δεν είναι η ψυχρότητα. Είναι μια γυναίκα που έχει φίλους, ενδιαφέροντα και όρια, και που επιλέγει τον άλλον, όχι επειδή τον χρειάζεται για να υπάρχει, αλλά επειδή θέλει να μοιραστεί μαζί του τη ζωή της.
Ένας μύθος που αξίζει να ξέρεις
Ακούμε συχνά ότι οι άντρες «αργούν να ερωτευτούν» και ότι χρειάζονται πολύ χρόνο για να δεθούν. Οι έρευνες δείχνουν κάτι διαφορετικό. Σε μελέτες με ζευγάρια, οι άντρες ήταν πιο πιθανό να πουν πρώτοι το «σ' αγαπώ» και άρχιζαν να το σκέφτονται κατά μέσο όρο περίπου έξι εβδομάδες νωρίτερα από τις γυναίκες. Και άντρες και γυναίκες όμως πίστευαν το αντίθετο. Αν λοιπόν εκείνος σε θέλει, συνήθως δεν θα χρειαστεί να τον περιμένεις χρόνια.
Και αν δεν σε ερωτευτεί;
Μπορεί να κάνεις τα πάντα σωστά και να μη συμβεί. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν αξίζεις. Σημαίνει ότι η χημεία είναι κάτι που δεν ελέγχεται. Ο έρωτας που χρειάζεται να τον «πείσεις» δεν είναι έρωτας, είναι προσπάθεια. Και κανείς δεν μπορεί να ζει για πάντα μέσα σε μια προσπάθεια.
Κράτα αυτό
Δεν μπορείς να κάνεις κανέναν να σε ερωτευτεί. Μπορείς όμως να του δώσεις την ευκαιρία να γνωρίσει την αληθινή σου εκδοχή. Άνοιξε σιγά σιγά, άκου πραγματικά, ζήστε κάτι καινούργιο μαζί. Αν είναι να σε αγαπήσει, θα αγαπήσει εσένα, όχι τον ρόλο. Και μόνο αυτή η αγάπη αξίζει.
Ενδεικτικές πηγές: A. Aron, E. Melinat, E. N. Aron, R. D. Vallone, R. J. Bator, «The experimental generation of interpersonal closeness: A procedure and some preliminary findings» («Η πειραματική δημιουργία διαπροσωπικής εγγύτητας: Μια διαδικασία και κάποια πρώτα ευρήματα»), Personality and Social Psychology Bulletin (1997) · A. Aron, C. C. Norman, E. N. Aron, C. McKenna, R. E. Heyman, «Couples' shared participation in novel and arousing activities and experienced relationship quality» («Η κοινή συμμετοχή των ζευγαριών σε νέες και συναρπαστικές δραστηριότητες και η ποιότητα της σχέσης»), Journal of Personality and Social Psychology (2000) · J. M. Ackerman, V. Griskevicius, N. P. Li, «Let's get serious: Communicating commitment in romantic relationships» («Ας σοβαρευτούμε: Η έκφραση της δέσμευσης στις ερωτικές σχέσεις»), Journal of Personality and Social Psychology (2011).
© Συντακτική ομάδα Ψυχολογικού Φάρου. Απαγορεύεται η αναδημοσίευση χωρίς άδεια. Επιτρέπεται η παράθεση σύντομου αποσπάσματος με σύνδεσμο προς το πρωτότυπο άρθρο.
Βιωματική ψυχολογία – Αρ. πνευματικών δικαιωμάτων: 5753-24/4/2012
Ψυχολογικός Φάρος
