Όταν σου λέει αυτές τις φράσεις, δεν σε θέλει. Τελεία.
«Θέλω να μείνω λίγο μόνος αυτή την περίοδο.» «Δεν έχουμε γνωριστεί ακόμα καλά.» «Συγγνώμη, έτρεχα όλη μέρα.» Τις έχεις ακούσει; Ίσως και να τις έχεις πιστέψει.
Μερικές φορές είναι αλήθεια. Τις περισσότερες όμως, πίσω από αυτές τις φράσεις κρύβεται κάτι που εκείνος δεν τολμά να πει: δεν σε θέλει όσο τον θέλεις εσύ.
Γιατί δεν σου το λέει ευθέως
Θα ήταν πιο απλό να πει «δεν νιώθω κάτι». Γιατί δεν το κάνει;
Η ψυχολόγος Samantha Joel μελέτησε ακριβώς αυτό. Βρήκε ότι οι άνθρωποι δυσκολεύονται πολύ περισσότερο απ' όσο νομίζουν να απορρίψουν κάποιον πρόσωπο με πρόσωπο. Δεν θέλουν να πληγώσουν, να νιώσουν άσχημα, να δουν την απογοήτευση στα μάτια του άλλου. Έτσι, αντί για ένα καθαρό «όχι», καταφεύγουν σε δικαιολογίες.
Το αποτέλεσμα είναι ότι εσύ μένεις να μαντεύεις. Και όσο μαντεύεις, ελπίζεις.
Οι δικαιολογίες που λένε την αλήθεια
1. «Θέλω να μείνω μόνος αυτή την περίοδο»
Μπορεί να ισχύει. Υπάρχουν άνθρωποι που βγαίνουν από μια δύσκολη σχέση και χρειάζονται χρόνο. Πρόσεξε όμως το εξής: αν σε λίγους μήνες τον δεις με άλλη, η «περίοδος» δεν αφορούσε τη μοναξιά. Αφορούσε εσένα.
Όταν ένας άντρας θέλει πραγματικά κάποια, βρίσκει τρόπο, ακόμα και στην πιο δύσκολη φάση της ζωής του.
2. «Δεν έχουμε γνωριστεί ακόμα καλά»
Μετά από δύο ραντεβού, λογικό. Μετά από δέκα, και αφού περνάτε υπέροχα κάθε φορά, κάτι δεν ταιριάζει. Ο χρόνος δεν είναι πάντα το θέμα. Συνήθως το θέμα είναι ότι δεν θέλει να δεσμευτεί μαζί σου, αλλά ούτε θέλει να σε χάσει εντελώς.
3. «Συγγνώμη, έτρεχα όλη μέρα»
Όλοι έχουμε φορτωμένες μέρες. Ένα μήνυμα όμως παίρνει δέκα δευτερόλεπτα. Αν η «πίεση» επαναλαμβάνεται κάθε φορά, ενώ βλέπεις ότι είναι ενεργός στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, η απάντηση είναι απλή: δεν είσαι προτεραιότητα.
Σκέψου το ανάποδα. Αν σου έγραφε κάποιος που σου αρέσει πολύ, θα περίμενες μία μέρα να του απαντήσεις;
4. «Δεν είμαι έτοιμος για σχέση»
Αυτή είναι από τις πιο ειλικρινείς δικαιολογίες, αν την ακούσεις σωστά. Σου λέει ακριβώς τι θέλει: να μην έχει υποχρεώσεις. Το λάθος είναι να πιστέψεις ότι θα αλλάξει γνώμη αν περιμένεις αρκετά ή αν δώσεις αρκετά.
5. «Είσαι υπέροχη, αλλά…»
Ό,τι ακολουθεί μετά το «αλλά» είναι αυτό που μετράει. «Είσαι υπέροχη, αλλά δεν ξέρω τι θέλω.» «Είσαι υπέροχη, αλλά αξίζεις κάποιον καλύτερο.» Μεταφράζεται σχεδόν πάντα σε ένα ευγενικό «δεν σε θέλω».
6. «Ας το αφήσουμε να κυλήσει»
Χωρίς ταμπέλες, χωρίς σχέδια, χωρίς δέσμευση. Για εκείνον είναι βολικό. Για σένα σημαίνει ότι η σχέση πάει όπου θέλει εκείνος, όποτε θέλει εκείνος.
Τα «ψίχουλα» που σε κρατούν
Υπάρχει και κάτι ακόμα πιο μπερδεμένο. Λέει όλες τις παραπάνω δικαιολογίες, αλλά δεν εξαφανίζεται εντελώς. Ένα μήνυμα κάθε τόσο. Ένα «μου λείπεις» στις δύο τα ξημερώματα. Ένα like στη φωτογραφία σου.
Αυτό έχει όνομα: «μπρέντκραμπινγκ» (breadcrumbing), από την αγγλική λέξη για τα ψίχουλα. Σου ρίχνει ακριβώς όση προσοχή χρειάζεται για να μη φύγεις, χωρίς ποτέ να σου δίνει κάτι αληθινό. Οι έρευνες δείχνουν ότι οι άνθρωποι που το ζουν αναφέρουν συχνότερα αισθήματα αδυναμίας, μοναξιάς και μικρότερη ικανοποίηση από τη ζωή τους.
Πώς να ξεχωρίσεις την αλήθεια από τη δικαιολογία
Κοίτα τις πράξεις, όχι τα λόγια. Τα λόγια μπορεί να είναι γλυκά. Οι πράξεις όμως δείχνουν πόσο σε θέλει. Κάνει σχέδια; Κρατάει τον λόγο του; Είναι εκεί όταν τον χρειάζεσαι;
Πρόσεξε το μοτίβο. Μία δικαιολογία μπορεί να είναι αλήθεια. Όταν όμως οι δικαιολογίες γίνονται κανόνας, δεν είναι πια δικαιολογίες. Είναι απάντηση.
Ρώτα τον ευθέως. «Θέλω να ξέρω τι θέλεις από εμάς.» Αν αποφύγει να απαντήσει, έχεις ήδη μια απάντηση.
Κράτα αυτό
Ο άντρας που σε θέλει δεν χρειάζεται δικαιολογίες. Βρίσκει χρόνο, βρίσκει τρόπο, βρίσκει λέξεις. Αν ακούς περισσότερες εξηγήσεις παρά βλέπεις πράξεις, μην περιμένεις να αλλάξει. Δώσε στον εαυτό σου αυτό που δεν σου δίνει εκείνος: καθαρότητα.
Ενδεικτικές πηγές: S. Joel, R. Teper, G. MacDonald, «People overestimate their willingness to reject potential romantic partners by overlooking their concern for other people» («Οι άνθρωποι υπερεκτιμούν την προθυμία τους να απορρίψουν πιθανούς συντρόφους, επειδή παραβλέπουν το ενδιαφέρον τους για τους άλλους»), Psychological Science (2014) · R. Navarro, E. Larrañaga, S. Yubero, B. Víllora, «Psychological correlates of ghosting and breadcrumbing experiences: A preliminary study among adults» («Ψυχολογικοί συσχετισμοί των εμπειριών γκόστινγκ και μπρέντκραμπινγκ: προκαταρκτική μελέτη σε ενήλικες»), International Journal of Environmental Research and Public Health (2020).
© Συντακτική ομάδα Ψυχολογικού Φάρου. Απαγορεύεται η αναδημοσίευση χωρίς άδεια. Επιτρέπεται η παράθεση σύντομου αποσπάσματος με σύνδεσμο προς το πρωτότυπο άρθρο.
Βιωματική ψυχολογία – Αρ. πνευματικών δικαιωμάτων: 5753-24/4/2012
Ψυχολογικός Φάρος
