Πώς καταλαβαίνω αν με θέλει; Τα σημάδια όταν είσαι ελεύθερη και όταν είσαι σε σχέση

Σου έστειλε μήνυμα στις έντεκα το βράδυ. Σε κοίταξε λίγο παραπάνω στην παρέα. Γέλασε με κάτι που είπες, ενώ δεν ήταν και τόσο αστείο. Και τώρα κάθεσαι και τα ξαναπαίζεις όλα στο μυαλό σου, σαν αστυνομικός που ψάχνει στοιχεία: «Με θέλει; Ή απλώς είναι ευγενικός;»

Το ίδιο ερώτημα μπορεί να σε βασανίζει και μέσα σε μια σχέση που κρατάει χρόνια: «Με θέλει ακόμα;». Τα περισσότερα άρθρα θα σου δώσουν μια λίστα με βλέμματα και κινήσεις. Η ψυχολογία όμως λέει κάτι πιο χρήσιμο. Το πιο αξιόπιστο σημάδι δεν είναι μια στιγμή. Είναι ο τρόπος που ένας άνθρωπος απαντά σε σένα, ξανά και ξανά.

Πρώτα, κάτι που δεν περιμένεις: μάλλον σε συμπαθούν περισσότερο απ' όσο νομίζεις

Σε έρευνες όπου άγνωστοι μεταξύ τους συζητούσαν για λίγα λεπτά και μετά έλεγαν πώς ένιωσαν, βρέθηκε κάτι σταθερό. Οι περισσότεροι υποτιμούσαν πόσο πολύ άρεσαν στον άλλον. Οι ερευνητές το ονόμασαν «χάσμα συμπάθειας». Όσο πιο ντροπαλός ήταν κάποιος, τόσο μεγαλύτερο ήταν το χάσμα. Και σε φοιτητές που μοιράζονταν δωμάτιο, η υποτίμηση κράτησε μήνες.

Τι σημαίνει αυτό για σένα; Ότι όταν διαβάζεις τα σημάδια μέσα από το άγχος σου, θα τείνεις να βλέπεις λιγότερο ενδιαφέρον απ' όσο υπάρχει. Η αυστηρή φωνή μέσα σου δεν είναι αξιόπιστος κριτής του τι νιώθει ο άλλος.

Το αληθινό σημάδι: σε ακούει πραγματικά

Η ψυχολογία των σχέσεων δίνει μεγάλη σημασία σε κάτι που ονομάζει «ανταπόκριση». Είναι η αίσθηση ότι ο άλλος σε καταλαβαίνει, σε εκτιμά και νοιάζεται για σένα. Δεν φαίνεται σε μια ματιά. Φαίνεται σε μικρά, επαναλαμβανόμενα πράγματα:

• Θυμάται αυτά που του είπες, ακόμα και τα μικρά.
• Ρωτάει για σένα και περιμένει την απάντηση, δεν γυρίζει αμέσως την κουβέντα στον εαυτό του.
• Ενδιαφέρεται για το πώς πέρασε η μέρα σου, όχι μόνο για το πώς φαίνεσαι.
• Βρίσκει χρόνο, χωρίς να χρειάζεται να τον κυνηγάς.
• Είναι ίδιος από βδομάδα σε βδομάδα, δεν ζεσταίνεται και κρυώνει χωρίς λόγο.

Τι δεν αποδεικνύει τίποτα

Ένα βλέμμα, ένα φλερτ, ένα «μου αρέσεις» δεν είναι από μόνα τους απάντηση. Η έλξη για την εμφάνιση είναι πραγματική, αλλά μπορεί να την ένιωθε και για άλλες τρεις γυναίκες την ίδια εβδομάδα. Το ίδιο ισχύει για τον άνθρωπο που σου λέει από την πρώτη μέρα πόσο ξεχωριστή είσαι. Οι λέξεις είναι φθηνές όταν δεν τις ακολουθεί η συνέπεια.

Το ερώτημα δεν είναι «με κοίταξε;». Είναι «με αντιμετωπίζει σαν άνθρωπο που τον ενδιαφέρει να γνωρίσει;».

Μέσα σε σχέση: «με θέλει ακόμα;»

Μετά τους πρώτους μήνες, ο ενθουσιασμός ηρεμεί. Αυτό είναι φυσικό και δεν σημαίνει ότι χάθηκε η αγάπη. Το σημάδι που μετράει τότε είναι πιο ήσυχο.

Σε πολυετείς παρατηρήσεις νιόπαντρων ζευγαριών, οι ερευνητές μελέτησαν τις μικρές «προσκλήσεις» που κάνουμε καθημερινά στον σύντροφό μας. Ένα «κοίτα αυτό», ένα χαμόγελο, μια ερώτηση, ένα άγγιγμα στον ώμο. Τα ζευγάρια που ήταν ακόμα μαζί έξι χρόνια μετά ανταποκρίνονταν σε αυτές τις προσκλήσεις περίπου στο 86% των περιπτώσεων. Τα ζευγάρια που χώρισαν, μόλις στο 33%.

Άρα, αντί να ψάχνεις μεγάλες χειρονομίες, κοίτα τα μικρά. Όταν του λες κάτι, σηκώνει το βλέμμα από το κινητό; Όταν είσαι στενοχωρημένη, το προσέχει; Όταν απλώνεις το χέρι, το πιάνει; Εκεί φαίνεται αν σε θέλει ακόμα.

Και αν δεν μπορείς να καταλάβεις;

Υπάρχει ένας τρόπος που η λίστα με τα σημάδια δεν θα σου πει ποτέ: να ρωτήσεις. Όχι με πίεση ή με κατηγορία, αλλά απλά. «Θα ήθελα να σε δω ξανά». Ή, μέσα σε σχέση, «Νιώθω πως έχουμε απομακρυνθεί λίγο. Εσύ πώς το βλέπεις;». Η απάντηση, και κυρίως ο τρόπος που θα απαντήσει, θα σου πει περισσότερα από μήνες μαντεψιάς.

Κράτα αυτό

Ο άνθρωπος που σε θέλει δεν σε αφήνει να μαντεύεις για πολύ. Σε ακούει, σε θυμάται, γυρίζει προς το μέρος σου στις μικρές στιγμές. Και αν τα σημάδια σού φαίνονται λίγα, θυμήσου ότι το άγχος σε κάνει να βλέπεις λιγότερα απ' όσα υπάρχουν. Μην κρίνεις από μια ματιά. Κρίνε από τη συνέπεια.

Ενδεικτικές πηγές: E. J. Boothby, G. Cooney, G. M. Sandstrom, M. S. Clark, «The liking gap in conversations: Do people like us more than we think?» («Το χάσμα συμπάθειας στις συζητήσεις: Μας συμπαθούν οι άλλοι περισσότερο απ' όσο νομίζουμε;»), Psychological Science (2018) · H. T. Reis, M. S. Clark, J. G. Holmes, «Perceived partner responsiveness as an organizing construct in the study of intimacy and closeness» («Η αντιληπτή ανταπόκριση του συντρόφου ως κεντρική έννοια στη μελέτη της οικειότητας και της εγγύτητας»), στο Handbook of Closeness and Intimacy (2004) · J. M. Gottman, J. DeClaire, «The Relationship Cure» («Η θεραπεία της σχέσης»), Crown (2001).

© Συντακτική ομάδα Ψυχολογικού Φάρου. Απαγορεύεται η αναδημοσίευση χωρίς άδεια. Επιτρέπεται η παράθεση σύντομου αποσπάσματος με σύνδεσμο προς το πρωτότυπο άρθρο.
Βιωματική ψυχολογία – Αρ. πνευματικών δικαιωμάτων: 5753-24/4/2012

Ψυχολογικός Φάρος